今日、きみちゃんが亡くなりました。
12歳と4ヶ月でした。

朝9時に見た時はまだ生きていましたが、午後1時半には落鳥していました。
最期の時を一緒にいてあげられなかったのが悔やまれてなりません。
もっといっぱい抱っこしてあげていればよかった。
手の中で息を引き取らせてあげたかった。
ひとりで逝かせたくなかった。

去年の11月に急に危篤状態になって9ヶ月半。
一時は本当にダメかと思った時期もありましたが、このところは少し調子がよくて、もう少し一緒にいられると思っていました。
少くともこの夏を乗り切れると思っていました。

昨日、病院で復水を抜いてもらい、お腹が小さくなったと喜んでいたのですが、一気に4ccも抜いたのが原因がも知れません。
腹水を抜いた後の体重は39gになっていました。
昨日、腹水を抜かなければ。
急変を見越して付きっきりでいてやれば。
いくら悔いても足りません。

後悔はあるけど、なぜか涙は出ませんでした。
最初はパニックだったけど、なぜか今は冷静です。
9ヶ月間、何度も覚悟をしていたせいか、まだ実感がないのか。

きみちゃんはいつもの様に仰向けで寝ているだけです。
もう二度と起きないけど、寝ているだけなんです。
そんな気がして実感が湧かないのかも知れません。
これからどうすればいいのでしょう。
きみちゃんのいない生活が想像できません。




きみちゃん、今までよく頑張ったね。
もう嫌なお薬も飲まなくてもいいし、苦しい思いもしなくていいね。
最期に一人ぼっちにさせてごめんね。
楽しい12年間をありがとう。
生まれ変わったらまた私の元に来てください。